Hoje em dia contar uma mentira não é fácil, atualmente as pessoas só estão caindo naquela -"Meu deus!, O avião está vinda nesta direção" seguido de uma boa corrida. Fui atrás das mentiras mais conhecidas. Fui obrigado a separá-las em três partes, 50 mais usadas, as do dia-a-dia e as 'mais mais' de nossos profissionais!Percebi que hoje em dia matar um ente querido não funciona mais, mesmo que seja verdade o chefe ficará desconfiado, pode ter certeza! Entretanto não podemos esquecer de alguns fatos impostantes, Bill Gates só é quem é porque no começo de sua carrera mentiu para a IBM, dizendo que tinha um sistema operacional para eles e, também para Apple dizendo ser seus amigos, para roubar suas técnologias.
50 mais!
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito !
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jítsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei. Muito menos as que estão abaixo!
Nosso dia-a-dia!
Este ano vou estudar sério.Perdemos o jogo por culpa do árbrito.
Paga você, e amanhã te dou o dinheiro.
Quando eu passei, o sinal ainda estava amarelo!
Eu estava pensando em você agora.
Essa roupa fica muito bem em você.
Pode ficar tranqüilo que não vou contar pra ninguém.
Segunda-feira começo a dieta.
Eu liguei pra você, mas estava dando ocupado.
Meus olhos estão vermelhos porque estou resfriado.
Vou pôr só a cabecinha, amor.
Papai, vou dormir na casa de uma amiga.
Podemos voltar a ser amigos.
Não fui eu.
Sua entrevista foi muito boa, logo entraremos em contato.
Isto vai doer mais em mim do que em você.
Deixa comigo, eu sei o que estou fazendo.
Prometo que não vai se repetir.
Profissões, ou quase!
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje…
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar…
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras…
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros…
PEDREIRO: - Já veio quebrada…
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalartudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informáticae inglês…
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira…
VICIADO: - Essa vai ser a última.
É isso ai galera, agora é só gravar e saber a hora de usar!
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